béatrice's profilepoupoupidou !PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
poupoupidou !vivre aujourd'hui April 09 BébésEt oui nous avons trois bébés !
Nous faisons les choses en grand!!
March 07 déménagementSamedi dernier nous avons déménagé les meubles et une grande parties des cartons.
Nous étions 7, 5 garçons et 2 filles; sans oublier celle qui nous a fait à manger.
Alors merci à Tous
Bises betty-Boop January 23 notre future maisonvoila nous avons trouvé notre future maison.
Nous allons habiter à Cancon en mars, c'est une maison neuve jumelée par le garage. Elle fait 110 m2, il y a 3 chambres, une douche et une baignoire. La cuisin est aménagée et le salon salle à manger à deux baies vitrées!
Voila pour les dernières news!
Sinon la formation continue, lundi prochain je suis en stage dans mon agence pour 1 mois et après dernier ligne droite à Bordeaux!
A bientôt Poutoux Betty-Boop October 29 NewsVoila vendredi 13/10, je suis allée signer mon contrat à la CRAMA, et j'aurai mon poste à Bergerac.
Donc je par pour 6 mois en formation à Bordeaux entre coupé de 3 stage à Bergerac.
La première semaine est fini! Beaucoup de travail entre les cours la semaine et le déménagement le week-end, je suis un peu fatiguée mais je suis super heureuse.
Le groupe est super sympa, les formateurs sont vraiment bien et la vie à l'hotel est correct.
Et voilà la troisième semaine qui se profil, et le déménagement est bien avancé, tous les cartons et aussi les perruches sont arrivées chez Mumu saines et sauves!!! Et oui nous les avons déménagées une semaine à l'avance car elles ont été gazées par la voisine du dessous qui a utilisé du fumigène sans prévenir.....
Et le 1/11 j'emménage chez belle-maman tous les week-end j'y ai déposé mes 4 cartons de vêtements il restent à porter mes 3 cartons de chaussure, la tv le magnétoscope et le lecteur dvd plus les papier et les crayons!!!!
Et la 4/11 je démonte tous les meubles et enfin le 5/11 à 10h les hommes viennent chercher les meubles et il ne nous restera plus qu'à nétoyer....
Alors je vous dis à très vite
Poutous Betty-Boop October 13 Qui mange qui!!!Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés En tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : - "Vous pouvez travailler ici gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles." - "Vous travaillez très bien. Mais Il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?" - "Quel Est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" - "C'est moi". October 04 Pour vous les hommes chérisAllez les hommes, un peu d'humour !
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité... September 23 CocoricoUn ingénieur suédois, un comptable suisse, un chimiste allemand, un informaticien américain et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun le chien le plus merveilleux du monde. Pour le démontrer, l'ingénieur suédois appelle sa chienne : « Racine carrée, montre-nous tes talents ! » La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable suisse dit a son chien : « Actif passif, montre-nous tes compétences! » Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste allemand prétend que son chien peut faire encore mieux : « Thermomètre, fais ton numéro ! » Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien américain pense bien tous les supplanter : « Disque dur,impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire français et
demandent avec un air moqueur : « Et toi ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire de mieux ? » « Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! » dit le
français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, « nique » la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail en 3 exemplaires et prend un congé maladie de six mois. ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ??? September 04 histoire de fouLa cuillère, la tasse ou le seau?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit etre interné. Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire." Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!" Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?" July 21 Les cinq meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. -"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
-" Eh, bien, " dit la vielle
femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. -" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " -"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... July 20 Les cinq meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.. Gentleman, le prêtre dit " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon
père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son
duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid " Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur
elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid " . Cette fois, il reste couché et dit "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de
nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! " Les cinq meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le Bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit: - " Je suisdésolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux
rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme. -" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" July 19 Les cinq meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet,
et elle répond " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer. " Les cinq meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ". Voilà pourquoi je n'avais pas la pêcheJe prends quelques instants pour vous raconter mes mésaventures!
Tout d' abords comme vous le savez je suis partie de l'école toute heureuse d'avoir un cdi, j'ai très vite regretté de ne pas être restée avec les enfants et les enseigents!
Et oui ce boulot c'était une vrai galère, et oui j' utilise le temps du passé car il ne m' ont pas gardé longtemps le mercredi midi j'étais remerciée (j'avais commencé juste le lundi d'avant)......
En fait pour eux une formation par l'entreprise c'est trente minutes d' explication et après il faut faire ses preuves et comme m'a dit la responsable:"ce job soit tu l' as dans le sang soit tu l' as pas!!!"
Donc il ne m' ont pas gardée.
Bon comme vous vous en doutez, j'ai déprimé un peu et je suis repartie en quête d'un travail, mais pendant les vacances c'est ardu!!
Alors j'ai réussi grâce à l' association EGEE à décrocher un stage de formation chez gifi pour connaître leur logiciel d' infographie donc les 15 premiers jours d' août je suis occupée.
Et j' attends une réponse pour une mission en intérim pour un poste de webmaster.
Voilà tout en quelques mots. July 07 Merci gentil papillon Merci moi qui n'ai pas la grande pêche, cela me fait chaud au coeur!!
Promi je reviens lundi vous mettre des blagounettes!!!!
d888888888b,d888888888b d888888888888/888888888888b_) (_8888888P'""'`Y8Y`'""'"Y88888b Y8888P.-' ` '-.Y8888b_) ,_Y88P (_(_( )_)_) d88Y_, Y88b, (o ) (o ) d8888P `Y888 '-' '-' `88Y` ,d/O\ c /O\b, \_/'.,______w______,.'\_/ .-` `-. / , d88b d88b_ \ / / 8888d88888`\ \ / / \ Y8888888Y \ \ \ \ \ 88888888 / / `\ `. \d88888b, /\\/ `.//.d88888888b; | |/d8888888888b/ d888888888888888b ,_d88p""q88888p""q88b, `""'`\ "`| /`'""` `. |=/ > | | / | | | | | | Y / \ / / | /| / / / / | June 24 Pour vous Les HommesCours du soir pour les hommes : Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire !
Attention c'est la vie
June 21 de retourEt oui, cela fait un moment que vous n'avez plus de billet ici!!
Mais entre le boulot, les entretients d'embauche, mes amis et mon Amoureux ......
Je suis très occupée!!!!
Mais aller je pense à vous quand même mis ici une petite blaguounette:
Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? - Je n'entends pas mon père. - Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ? - Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas. - Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? - Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas. A ce moment le prêtre sort et dit : - Viens on change de place. Ils changent de place et Marcel dit : - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche? - Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
Poutous A Tous May 21 Pauvre Gars- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu Tout bleu
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule Rapidement
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose Pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le Lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de
Retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui Me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie .
Bien que le Patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois Encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y A encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui Devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire Pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous Greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que...
Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à Cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... May 12 Ma vie épisode 11Voilà mon appart, avec vu sur le Lot, je suis bien là ! En octobre je passe ma première soutenance de stage à La Rochelle. Je reprends mon petit train train quotidien, travail ou formation et mon chéri toujours aussi adorable c’est le grand amour j’en suis sur ! Un soir sur deux on est ensemble c’est le paradis et quand je suis en formation je l’ai au téléphone tous les soirs je suis folle de lui. D’avril 2004 à juin je fais un stage au Florida à Agen c’est un centre culturel et son but fondamental c’est le musique mais aussi le multimédia. Et un matin de mai je pars pour Agen et en arrivant à ma voiture le drame !!! Des petits cons avaient tenté de me la volée ma super ford fiesta !!! Et ils ont pas trouvé mieux que de niquer la direction et de me piquer tous mes objets fétiches (mon bart en plastic, mes cassettes ringardes, mon pare soleil, mon livre de la voiture…..) et mes deux paires de lunette !!!! Donc ma voiture est réparée mais je n’ai plus confiance car la portière c’est du papier mâché et la direction a des vis. Donc ni une ni deux je pars à la recherche d’une voiture…. Et sur la route pour allé voir une voiture sur un terrain vague je vois une jolie petite clio II blanche de société et je craque me voila propriétaire de cette clio et je réussi même à vendre ma rogne de fiesta à un jeune agenais à la recherche d’une voiture pas chère !!!! Pour les lunettes ce fut le parcours du combattant car je ne connaissais pas d’ophtalmo sur villeneuve donc pas possible d’avoir un rendez-vous ! J’ai même un cabinet qui m’a répondu qu’il ne prenait comme nouveaux patients que des personnes de plus de 70 ans !!! Finalement je réussi à avoir un rendez-vous avec un remplaçant en juillet, j’ai du conduire sans lunette de mi mai à mi juillet cool !!!! Heureusement que sur mon permis il ni a pas marqué lunette !!!! Une autre bonne nouvelle en 2004 c’est ma meilleur amie Muriel qui va avoir un joli petit bébé et oui le 22 septembre il est arrivé ce petit Sébastien i est trop mimi ! En novembre c’est le moment fatidique je passe la dernière épreuve de la licence et oui je l’ai, je suis licenciée en création multimédia !! Alors me voici à la recherche d’un travail il ne me reste qu’un an au collège !!!
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